她的生命力，她的丰富多彩，与我这样从来在伪装的空心人不一样，在她面前，很容易自卑。

己辄休，如何让自己澎湃，我该怎么做？

得到了可以跟你打电话的允许，我很开心，所以下次可以不要再讲三只小猪的故事吗，我听腻了。

游乐园里的烟花，我真的，真的很庆幸能一起看过那么美的场景。

可你望向天空的眼睛里，为什么是悲伤的。

那次出逃，是我第一次感受到肺部被自由充盈的刺痛感。

尝过糖的滋味后会变得贪婪，己辄休，你让我变得贪婪了。

风雪中的太阳，漫天的极光，深夜里的海浪，己辄休，我们还会有更多的以后吗？

高二下的我们，好比两位行程各异的旅人，在漫长的旅途上，仅有寥寥几处共同的驿站。

镯子我很喜欢，谢谢己辄休，但是你说的玉吊坠我也很想要，下次要带上。

高三，我们之间相隔有一个大洋。

窗外的雨和这里的大部分东西一样，又冷又闷。笔记、邮件、二爷爷派来的人说的车轱辘话——所有这些，都像这雨声一样，规律而无趣。

我学会在深夜给她发信息，说窗外又过了几辆救护车，邻居家的小狗又在门口乱叫。

我们通话的间隔，从一周，拉到半月，再到一个季节。后来，常常是我这边的深夜，她那里的清晨，背景音里是咖啡机的嗡鸣和匆忙的脚步声。我听着那些声音，感觉自己像旧式电话亭里一个信号不良的听筒，明明接通了，却只能传来断断续续的、属于另一个世界的忙音。

我好想你，己辄休。

家里有爷爷压着叔父和姑姑，但到底又能压多久，留给我的时间不多了。

我做了一只大漆手镯，其实做坏了好几个，就成功了这个，每次打磨想着它最终会圈住你的手腕，就感觉很幸福，希望你喜欢，己辄休。

她成绩放榜那天，结果属于意料之中，己辄休，你好优秀。

那时候临别，我们就那样站着，两棵树的影子在地上交缠又分开，风拂动你的发梢和衣角，你的气息也掠过我的鼻尖，连同我的心也跟着颤动。

当时手指悬在半空，计算着与你的距离——大概比冥王星到太阳还要远些。

我们没说话，风吹动树枝却又替我们说了千万句。

己辄休，我要多么的努力才能靠近你一步，我想我应该非常确定你是我的唯一。

国内的消息我一直在关注，关于她，总会失去一些理智，这在我看来属于正常，谁会在面对自己喜欢的人还保持常态？

雇人留意你的行程……这事是我不对，甚至是不堪，可是，己辄休，你身边好多人。

每当关于你的报告邮件躺在信箱里，我点开前都会经历一阵短暂的自厌。但那种想知道你信息的焦灼感，像细密的针，日夜不停地扎在我的神经末梢。

我想要的是爱，己辄休，我想要你爱我。

靠近你，像靠近太阳，温暖却始终害怕哪一天会失去这份光，然后发现这光并非独独照耀我一人。

经年的心理建设让我能维持表面的平静，但内里的占有欲和不安，只会随着时间发酵得愈发浓烈。

爷爷刻下的烙印仍在，只是有你的存在，能让我学会与之共存，甚至偶尔忽略。

所以我送了那支钢笔，希望它能签下你想签的任何合同。

被发现了，但，好像没生气。

是我不好，但我真的需要你的消息，己辄休，你太忙了，我的电话响起时是在几点，我总担心打扰你。

她公司正处于发展期，所以她总在工作，世界好像压在她的肩上，但她从未崩溃。

不过她还是会留出时间陪我，我也正贪恋她这一点，对我了然地、纵容地看破，对我无可奈何的轻笑。

过年的时候，我回去了一趟，去见了她。

再见时，我们走在那条旧巷里，这里终于装了路灯，灯光把我们的影子拉长又缩短。

她的手不小心碰到我的，很凉。

我下意识地想握住，她却已自然地将手插回了大衣口袋。

那一刻，巷子里的风穿堂而过，我张了张嘴，所有的话都堵在喉咙里，最终只是替她拢了拢被风吹乱的围巾。

然后我们拥抱，己辄休的拥抱总是很满，像能把所有缝隙都填满。我把脸埋在她带着寒气的衣领里，第一次没有去计算这个拥抱能持续几秒。

从小我就这样认为，我本应当是独自面对这一切，独自与所有痛苦抗争。但现在你拥抱着我，在黑暗中，拥抱着我，直到我痛苦减轻，然后告诉我一切都会好起来，然后指引我，应该如何走下去。

己辄休，我剖析自己，我看到了所有的不堪、嫉妒、焦虑和占有。我努力自救，想让自己变得更好，更配得上站在你身边。

我只希望，你能继续纵容我的贪心。

己辄休，请继续爱我。

无论风雨如何，请一定告诉我，这将永恒不变。

就这样在黑暗中拥抱我，即使与你在一起很艰难，也感觉好了一些。

己辄休，让我待在你的身边。