最后并没有成功，因为警察来了。

具体的情况我想不起来了，反正肇事者给我们赔了将近百万。

要钱有什么用？钱能换回我爷爷吗？

我想起诉他，打官司。奶奶劝我说算了吧。

算了吧，闹到最后只会让自己更难受。

我爷爷生前是个好人，助人为乐，对谁都是平易近人。他对我很好，出去回来都会给我带吃的。你说他做了这么多好事，难道功德不应该是很圆满吗？为什么会有这样的事情发生呢？

我不知道，我想不明白。那两天我陷入极度痛苦的境地无法自拔。回到学校的时候，精神状态非常堪忧，又碰上期末考，濒临崩溃的精神最后导致我考崩了——可以考到六百五往上的我，最后只考了四百来分。

高中时期最重要的就是成绩，我视自己如成绩为一切，成绩出来之后，那段时间几乎天天在怀疑自己的能力。考完期末考会上一两周的课才放假，荣誉榜照常更新，而榜上不再出现我的名字。我路过那里总会心悸，呼吸困难。班主任约谈了我，她说我精神压力太大了，要我在家好好休息。

于是，我在正式放暑假前一周被班主任批假回家了。我一闲下来脑子里就是爷爷的去世，和考坏的成绩。双重压力下，我萌生了轻生的念头，我也的确这么做了。

我是学生物的，知道划哪里容易大出血，会休克和死亡。我买了刀片，做了准备，但我并没有成功——奶奶出门的时候忘记把门锁上，楼上的小孩端着刚烤出来的饼干过来找我。

于是他发现我在用刀片划手腕，地上全是血红色的液体。他被吓哭了，手一松，饼干打翻在地，碎了满地渣，他求我不要继续下去。

我至今还记得他跪在我身边用纸巾帮我按着伤口止血，一边哭一边说：“哥哥，你流了好多血啊，你不要睡着好不好？我去叫妈妈，你等我一下好不好？哥哥你不要睡。”

后来我晕过去了，再醒来就是医院，身边是奶奶。她握着我的手哭，我觉得她一下子就老了特别多，以前她精力充沛，可以带着我走几公里去赶集。爷爷去世到我的想不开，使她的精神面貌直线下降，她对我说分数总归比不上人的生命。

恢复好后我看了心理医生，吃了半个月的药，后面我不愿再复查，我说我能自己控制，不会再做出那种事情了。

看医生的费用太高，药物的价格也不便宜，我也不觉得自己有病。与其花这种钱，不如留着。我跟奶奶发誓以后会好好的，她只有我了，我不能再出事。

整个暑假，是我最浑浑噩噩的状态。

严重到一闭上眼就是糟糕的成绩，和医院冰冷的空调。

我花了很长时间才渐渐逃离怪圈，我记得有那么一阵子朋友过来找我玩，逗我开心。在我眼里，他一直挺聪明的，也好面子，现在甘愿放下一切给我跳滑稽的舞逗我笑。

淡忘过去是一件费功夫的事情，高二开学我才好转。大概是有事情做了吧。

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Endi的表情很复杂，看起来要哭了。

“干嘛啊……”我把照片放好，盯着他充满苦涩的眼睛，“我现在好了啊，你不要这样看我。”

他叫了一声我的名字，用充满难捱情绪的眸子看我，“痛吗？”

当时一个人承受了那么多，痛吗？怕吗？

我愣住了，我没想到他会这样问我的。

我好像也快要哭了。

“早就不记得了。”我捏着袖子，装作轻松地笑笑。

Endi抹了一下眼角，“没关系，以后不会再痛了。”

他的表情我读不懂，我没见过这样的表情。他的眼眶是红的，里面可以称之为“心疼”的东西在流转。

“你为什么是这个表情呢？”我问。

他摇头，没有回答。

他明明知道，只是没有告诉我。

气氛太沉重了，几乎要凝固下来。话一旦开了头，憋了那么久的话一旦开了头，不说完是很不好受的。

我又扯了点小时候的事情，在我看来小时候的事情可以算得上轻松很多的。也许是经过了漫长的黑夜白天，才变得不轻不重。

我还存着我爸妈的结婚照，他们想撕毁的那天，我偷偷藏起来了。

我翻出来给Endi看，上面的主人公脸上带着虚伪的微笑，没有人笑得轻松。

我和Endi说，我爸和我妈是在高中认识的，那会儿他们谈了恋爱，是彼此的初恋。在高考前分了手，因为我爸不想耽误我妈的前途，他深知自己不会去读大学，而我妈，她是一个很优秀的人。

我妈姓常，她没和我爸离婚之前，我爸称她为“常女士”。

这位女士的家庭条件算不上很好，她是家里最大的，有个弟弟妹妹。她的父母，也就是我的外公外婆，思想观念是传统的重男轻女，在他们眼里女人是要结婚生子的，读书没用。常女士和他们大吵了一架，高中时被断了学费和生活费逼迫她退学，她没有妥协，而是半工半读供自己上学。

在家庭、学费和学习的三重折磨下，学习不错的她，高考还是失利了，差一点摸到本科线。班主任劝她复读，只上专科太可惜了。常女士已经经不起复读的折腾，抹干眼泪果断选择了离家一千多公里外的专科院校。

常女士是他们学校里最努力的，拿了很多奖学金。

人们总说，只要熬过了一点苦难，就会好起来的。常女士就是抱着这样的想法，没想到上天接二连三地跟她开玩笑。她父母作妖，管她要钱，要她还小时候抚养她长大的钱，还做了个账单明细。

各方面的压力下，常女士同时期的专升本考试，也因此考砸了。她迅速收拾好心情，在毕业后找了份好工作，实习期快结束，就要转正。父母不知道从哪弄来了她的住址，跟着她去了公司，在许多同事面前，指责常女士是白眼狼，闹得公司上上下下的员工都知道了这件事。

后来实习期结束，她没能转正——她的工作能力比同期进来的人都要出色，但老板还是把她给辞退了。

常女士明白，如果自己不按他们的想法去做，他们永远都不会罢休。于是她被迫妥协了，和我爸结了婚。

我爸觉得对不起常女士，他知道我妈很要强，不可能囿于家庭的柴米油盐。所以在我周岁时，瞒着所有人让我妈出去追求梦想。我爸无数次和我说过我妈是有苦衷的，要我不要怪她。

后来我六岁了，常女士跟我爸说自己想出国。我爸很吃惊，虽然不舍，但也支持。为了能彻底摆脱困境，他选择了和我妈离婚，让我妈去追求自己想要的。登机前，我妈把自己在外面找好的住址发给我爸，说要是想找她了，就可以按照这个地址过来。

我记得很清楚，爸妈离婚那天，我外公外婆过来闹过，但我爸对我妈的行踪闭口不谈，声称不知道。后来他把我丢给了爷爷奶奶，自己离开了这个支离破碎的家。把所有的过错都揽在自己身上，任凭大家怪他骂他。

爷爷是一个和蔼可亲的人，在我爸毅然决然离开时，他发了唯一一个脾气，问我爸值得吗？这样做的代价你能承担吗？我爸没回答。

沉默就是他的回答，他能，也不能。

这些事情是我从爷爷奶奶，和以往我父母的共友口中听到的。我拼凑出了事情的原委。他们都挺可悲的，一开始我恨他们，恨他们对我不公平。上初中知道事情的原委就恨不起来了，更多的是可悲。

小时候的我想不明白他们为什么要结婚，为什么要丢下了我，原来都是身不由己。

六岁前，父母在身边，我们住在老城区的边缘，他们对我不算好也不算坏，至少会关心我，问我有没有想要的东西。妈妈出去工作，爸爸在家周边卖小吃，我经常一个人在家看电视看书和发呆。楼下的小朋友都互相认识，我没办法和他们玩到一起，只能通过阳台看他们吵嚷。

我妈对我很好，我分不清她爱不爱我，大家都说没有母亲会不爱自己的孩子，可我觉得她的爱是复杂的，她爱我爱得痛苦，所以她选择了放弃。

我的童年时光像晒不干的毛巾，永远是潮湿的，上面还带着霉菌。

不止我，是当年的所有人。

我爷爷奶奶的思想观念比我外公外婆好，养出了有责任心的我爸，我这个爸爸放荡不羁爱自由，唯独对待感情专一的要命。他觉得有时候爱不是一定要在一起，爱也可以是放手，是成全。

可我的苦难也是实打实存在的，小学被他人嘲笑没有父母，我就和他们打架，身上经常挂伤，一周被叫了不下五次家长。直到小学毕业。上初中时性格变得不冷不热，和谁都能说话，但没有可以谈聊的朋友。

这就是苦难，每个人都有自己的痛处。我妈离开了这里，迎来了新生，我爸爱她，扛下了所有。

那一天，都有人都变了。

分崩离析也不过一瞬之间。

这些事情，已经染上了浓重的年代感，我能想起来的只有一些碎片。

我认为它所包含的比我说出来的更难捱，我那会儿的年纪不过才六岁，懂的并不多。

……

我问Endi：“你说，人的一生，为什么会有那么多的苦难呢？”

我没有觉得伤心，因为这些事过去了挺多年的，久得只剩下那点东西了，记忆中的人事物早就变了。

我想不明白，每个人的人生轨迹不同，有的人顺风顺水，得到上天眷顾，有人活得痛不欲生，为了家庭只能咬咬牙坚持。

从来没有公平可言。

Endi没有立刻回答，他倾身抱住我。该哭的是我才对，他自己倒是绷不住了。我从来没见Endi哭过，他在说自己的过往都没哭，为什么听到我的经历会流泪呢？

“苦难都会过去的。”他说，“都会过去的。”

是吧，都会过去的。

再坏也不会坏到哪里去了。

抱点希望吧。

我拍了拍Endi的背，安抚他。

“其实……在你认识我之前，我就已经认识你了。”Endi还是在抱我，他的声音在我耳边轻轻地响，“你跟我一样，是在年级荣誉榜上的年级前列。我第一次看荣誉榜的时候一下子就记住了你的脸。后来没想到会那么巧，考试前我在自习室借了你的东西，歪打正着地和你接触了。你应该不记得我们是在同一个考场考试了，高一期末考你坐在我左前方，我注意到你考试的过程中状态不对。后来我偷偷去打听你，别人说你心情不好回家了，我担心你会不会发生什么，装作若无其事的模样去问你们班主任，她说你近期经历得太多了，过得好苦。”

我怔住了，完全没想到会有这样的事情。

更不会想到有人会这么在意我。

“我有想过会糟糕，没想过会是这样的。”他松开我，毫不避讳地在我面前擦眼泪，“一开始没发生过这些事情的时候，我想认识你是想和你一起比成绩。后来想认识你是不想让你一直处于淡淡的痛苦中，所以我主动和你说话，给你送礼物。平安符就是想你一直平安健康。”

Endi说：“Salet，你真的已经够好了。”

我盯着他的脸，没有摆出表情，我不知道要以什么样的心情面对背后的一切。

原来是这样……

我就说为什么会有人一上来就对我这样好，为什么主动找我说话，为什么送我平安符。

原来是这样吗。

本来没想哭的，我好像接触到了真心，被名为真心的东西烫到。

我的眼泪在眼角滑落。

奇怪，我是在哭吗？

我是在哭吧。

“你对我太好了Endi，你可以不用这么做的。”我开始后悔跟他说这些，同时我也很庆幸自己说出口了，这样我就知道了很多秘密。

Endi扯着自己的袖子给我擦泪，“可我就是想这么做。”

我好像真的无可救药地爱上了这个人。

没错，就是爱。