这就只是一种艺术取材。

而非沾染上信仰的那种沉重理念。

也幸好，我自小强迫自己接受的就是多种形象并存的世界，如今只是散去这些想象罢了。或者说，这也是一种想象，不过是单调一些。

其实仔细去看就不难发现，那些东西从没有投下过多少影子。

客观的事物就只是事物。

就像一个东西只有亮面灰面暗面，这样就好。再去思考其他是一种冗余。

我害怕的大概也不是虚无这件事。

我害怕的是找不到自己的存在，害怕的是自己的虚无。我知道人与人无法达成互相理解，所以知道丢失的自己没有人能找回来，所以会害怕。我只是害怕这个。

我强迫自己过度思考许多事物，以为把自己异化成那些东西，藏在那种地方就没关系了，就不会丢失了，我会以更多样化的形象被世界记住。

可是，这根本没用啊？

人本来就是孤独的，每个人都是如此。

先天的思考上的偏差无法更改，但是我只是认识到了那些令人悲伤的事情，而不是说别人就没有这种困境了。

这个世界上，按照我的标准，应当没有一个人是幸福的才对。可是并不是所有人都在痛苦。

大家都在迷路，我意识到这点。

但与心理状况大致健康的大家不同的是，我灵魂上的缺漏是如此严重，以至于我无法想象出会被排除出这个精巧的多面魔方中的其他的自己。

毕竟一旦摆脱这个框架，我便无法思考，形同死亡。

于是我终于得出结论，我的家是我自己。

我的道路是我自己的思考。

我的灵魂是我自己的太阳。

我不会走丢，不会永远一个人。永远以这样不太健康的方式活着也没关系，起码自己的影子会永远跟着自己，我的恐惧已经有寄托的地方了。

这样就好。

我不必强求自己也坍缩成一个具体的形象，只要表现出来的像个样，就可以了。

说到底，活着就是这么一回事。

人看不透彼此，人不了解彼此，人甚至很难理解自己。

我当然也分辨不出别人的恶意和好意，不了解大家在想些什么，对自己的过去记得乱七八糟，只保存了一些重要节点的记忆。

虽然坚持这是因为人类的局限性，但确实我是把自己的人生过得很糊涂的。

不过这样就好。

我不用去了解看到的一切东西。

我不用非得搞明白为什么人前脚互相咒骂，仅仅是几分钟后就会喜笑颜开。我也不用理解相驳的想法共同支配着一具身体，身体主人并不以理性思维施加干扰或是进行梳理，为什么还能活得比我更正常，不会崩溃。

我不用理解世界的全部荒谬。

不用通过逼迫自己适应每片现实的折影来让自己适应荒谬本身。

……只用不理解就好了。

只是这么回事。

我的命运锚定着我这个人的去向，所以我不用如此禅精竭虑地为避免自己因看到混乱的世界而崩溃就提前建立脱敏。

我的每句“我爱你”都对向自己，而非充当建立脱敏时的安抚和镇定剂。

我的世界以自我为中心往外延伸，不再像水的蒸发融入天与地。

——就像一颗漂亮的星辰。

这就是我理解的生命。

即便我明白就像星辰一样，闪闪发光的她或许早已死去也说不定。

如果真相真是这样，那也没关系。

因为我们总是会在一起。

我或许永远提不起劲学习用公式便捷化的魔方游戏，就像我不喜欢通过心理学的理论来探索自己的内在。

我喜欢这样五颜六色虚假与真实并存的自己。

我喜欢这样的她和这样的我。

这就够了。