好久好久没写过除了长篇以外的其他东西了。

最近这段时间日子过得太乱，为防止逼自己太紧，把后续发展给写崩，所以才决定压稿。而一没有ddl挂在心里面，人立刻变得懈怠不少，毕竟要更的份额算下来也就四章啦，日更还是能补上的……于是就有点想写些别的东西了。

但是写剧情的话，我又怕自己见异思迁，难以延续下未更完的长篇的故事。

嗯，总之想来想去，还是决定乱写点什么东西打发时间！

虽然没什么用。

——不过要是当成年终总结也不错？

活了快二十年了，今年可是自己总算决定好好活下去的一年，怎么说都是有点纪念意义的。

细细想来，我最初写那本文是因为对“友情”这两个字的困惑。

我以前太追求于各种理想化，概念化的东西，因而总无法接受现实中的模糊。

理想化的死亡，理想化的痛苦，理想化的理想……我总爱着眼于这些。

那是一种偏执。偏要强求一切东西以最为本真纯粹的模样降临在自己面前。

与此同时，这又并非正面的、稚拙的祈祷。

我所认为的纯粹指的是那些混沌不分的东西。简单来说，就是想象的集合。

这其中一半是源自失望与绝望才产生的了无生趣，觉得世界是虚无；另一半源于强烈的厌恶，强烈的不甘心，和别扭的，想活下去的心，所以拼尽全力追逐那些我无法否定的“存在”。

死亡是消失，死亡是去往另一个世界，死亡是痛苦，死亡是安宁，死亡是无法承受的死寂，我可以否认掉它们之中的一个，但组合在一起的概念本身，我无法说服自己视其为虚无。

我追逐的东西就是这么回事。

人能对一样事物报以多种想象，我一段时间内只能否认其一，所以我只要追逐它本身就够了——因为我无法否认掉无法理解的东西。

我知道亲情是虚假，亲情是彼此在赌博，亲情是一方对一方的投资，亲情是上位对下位的饲养……亲情同时也是一种模仿，是一种戏剧模式。

一切东西都是这样子。

像魔方。

像是一串一串的梦境。

但是不是的。

当现实在我的眼前坍缩成一个既定的结果，我其实完全无法理解那些都是什么，无法理解怎么会变成那个样子。真奇怪。真的很奇怪。我发现离我很远的东西全部都是真实的，发现原来以为是真实的东西坍缩成虚假，这真是荒谬极了。

原来人与人之间的情感是如此轻易地就会消磨掉……

言语无法构筑任何有力的保障。

所谓的真诚其实是无意义的。

重要的只是表面那层膜而已。

你实际做的事情才会影响你得到的东西。所以，无论你抱有什么想法都不重要。如果你的目标不是单纯为了取乐的话，这就不重要。

这样看，浅尝截止的交谈才是最方便的。也怪不得过去认识的人都很快和我断绝联系。

原来那并非我以为的认知差异导致的结果。

我原来也不抱有期待，只是没有想过这种简简单单的，甚至其实没有太多波澜的缘分结束会发生在自己身上。

就像一场梦被闹钟惊醒了一样。

我……我大概是不明白的。我现在的理解也是建立在离开后的清醒上，如何想，都只是自己的一厢情愿。

我厌恶着愚蠢的自己，但是耗尽功夫去梳理，却发现她竟然算得上是受害者，是故事里无知的一个炮灰。

我过去一直拒绝理解，拒绝参与，一边又无法阻止自己意识到真相。

我可以允许自己躲藏在自己的幻想组成的迷宫笼子里躲一辈子，可是，如果是别人的谎言呢？

不用说，我肯定无法接受。

无法接受就意味着要离开。

要离开就意味着我得接受现实的坍缩。

我必须接受现实就是这么一回事，不应当再活在自己构建的平行空间里。

真讨厌啊……真讨厌啊……

我调整好状态，去呼吸真实的空气，于是我就变成了我认知中唯一的一个魔方了。

我得接受世界就是这样的才行。

我得接受我认识到的世界仅仅是我想认识到的才行。

虽然说到底我还是在异化自己看见的东西，但确确实实是有一定的差别的。

不再追逐那些东西，只是凭着喜好去关注一些东西的话，便不会使得灵魂像在燃烧，不会报以那么大的热情。