那年高考，她考的很好，省里状元，我考得也很好，但还是不如她，我可能永远也比不过她，也拿不到我的第一名了。

大学，我们竟然是同一个学校，我好像总是逃离不了她，但我读的是电气工程，她读的PPE，平时课程并不一样。宿舍有两个女生和她同专业，甚至其中一个女生是她的同班同学，总能听见她说己辄休又没来上课，但幸好老师没点名。

然后她说她去问己辄休为什么每次都能逃课逃得这么幸运，己辄休说自己已经摸清了这些老师的脾性，所以很顺利。

她依旧在学校中很受欢迎，很吸引人，但鲜少会见她参加什么活动。而且我发现，己辄休并不用功，这让我很不理解，也更瞧不上她。

听说她一直在创业，并小有成就，但依旧让人看她很不顺眼。

大三那个时候，我已经认识了很多人，或好或坏，难以言说，但是否可以走下去，也要等时间来证明。

一次宿舍的聚餐，当时我们订了一个很贵的私房菜馆，均摊下来每人要出不少钱。

结果等吃完去付钱，店员说已经结过账了，她说结账的人是己小姐，他们店里的常客。

说是刚才看见了她们，就一起结了账。

室友听说了连忙给她发消息感谢，然后说价钱那么贵，还是她们把钱给她算了，这样不太好。

己辄休回了语音，她的声音一如既往，没什么变化。

“刚在店里看见汤思勤了，就去问了嘴，是不是四个小姑娘过来吃饭，结果真是你们，所以结账的时候顺手就一起付了。而且我今晚是来谈合作的，已经成功了，你们都是我的小福星，这顿饭就当我们一起庆祝吧。”

我觉得这话是冠冕堂皇，有些不屑，但依旧有些没懂。我问室友是不是在她面前提过我，室友说可能吧，记不清了。

她就又发消息问己辄休，己辄休回的很快，语音里她笑了一声，然后说：“汤思勤是我高中同学，我当然认识，她很优秀的。”

旁边室友还在惊讶说我们居然认识，过来缠着问我己辄休高中是什么样子的，我记不得自己回答了什么，我只记得自己当时很呆很懵。

电话那头喧闹嘈杂，我却像突然被置于一个绝对静音的房间，世界缩小为手机屏幕那一方微光。

她居然记得我，她居然认识我？她还说我很优秀？呵，己辄休，你这样显得我很可笑。

这认知带来一种奇特的虚无感，多年来的较劲，仿佛只是一场我对着镜子挥拳的独角戏。

而那面镜子，甚至从未真正映照过我。

己辄休，你究竟在哪里？

我讨厌你，这份讨厌几乎成了我的一部分，像某种习惯性的疼痛，提醒着我自身的存在。它比任何欣赏或喜欢，都更为漫长和忠诚。

等我研究生读完，那时算的上是半成熟半幼稚，而她，已经在外有所建树。但好像永远都是这样，她总在同龄人中属于鹤立鸡群的存在，总能脱颖而出，有她在，别人只有享受第二的资格。

工作后偶尔能听闻到她的消息，她依旧在那里，在不远处的前方，从容地走着我拼尽全力也无法缩短距离的路。

我还在讨厌己辄休吗？是的。

有淡了一些吗？我想应该没有。

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屏幕前的老公觉得这位汤思勤同学把那袋荔枝软糖扔了吗？

A：如果扔了，那她是否在后悔呢？

B：如果没扔，那她是否在回味呢？