如果我的记忆能够停留此刻或者是天真能够一直保持下去，那么我现在的烦恼和忧愁也不会一直困扰着。

七岁那年，在吃完毕业大餐后，我们挥手向老师告别。

被时间牵着手，大步的向前走去，无法回头。

我没有办法在每天回家，在大人的商量下，我与外公外婆居住在了一起。

在舅舅家的生活很好，不管是谁，他们待我都温和有礼。

只是......。

在小学之前，小学老师来幼儿园交接时，曾指着我问“是不是就是她，不是我们这里的人？”

老师在一旁点头，“是个很聪明的小姑娘”。

我不知所以的看着老师和他交流，内心泛起一丝害怕，不知道这位老师到来的目的是什么。

后来，我的老师告诉我，不是本地的孩子，他们学校不收，所以她才会和那位老师一直夸赞自己。

年幼的我，第一次感受到寄人篱下的感觉。

原来我并不是这里的孩子，原来我要聪明和乖巧，才会有人喜欢。

上小学的我，像是换了一个人般，聪明活泼逐渐离我而去，因为是借读的原因。

我听得最多的话是，“你不是这里的孩子，所有这个教材你没有”或者因为被留堂时，老师指着同样留堂的其他孩子说“叫你父母来”，而后来到我面前什么话也没有说。

周遭的处境都在告诉我，这里不是你的家，不可以任性。

从这时起，不知道为何学习对于我是一件非常困难的事情，不知是因为不聪明老是被留堂，还是说好每周来接我的父母，一次次失言，让我偶尔能回家，到离开时，都难过不已。

到羡慕看着其他人和父母撒娇时，我第一次感受到什么是寄人篱下。

这里很好，可惜不是我的家。

后来，事情出现转机，一年级后我离开了那座大山，回到了老家。

本以为能实现和家人在一起的愿望的我，把偷偷藏在书包的里的照片放回原位。

不过也只是从寄人篱下变为留守儿童而已，在读书时代每周五在门口等待的身影随着落日逐渐拉长，最后嘲笑现在的自己。

“周五一定来接你”一次次的应付终于消磨了自己对于他们的期待。

转学后的适应到突如而至的校园暴力，这其中到底发生了什么，我也说不清，是不是自己不够好，还是自己哪里做错了。

从七岁到十十一岁的几年，我不知道自己怎么了，突然冒出满身的尖刺，沉默间把自己包裹起来，开始与世界隔离。

家庭的畸形随着成长开始在意的我，再也没有小时候的不在意和一笑而过。

对于我而言，他们从来不是合格的父母，也不是正常的夫妻，更不是表面上看起来的老实人。

一哭二闹三上吊轮番在我家上演，我的家从来都不是安静的，无论是行驶在路上在旁人的注目上开始争吵到不顾在外开始打架，还是在深夜的如约而至，他们的吵闹和厮杀轮番上演，勾起我里遗忘在记忆里因他们害怕的大哭。

原来不是童年美好，而是不谙世事的我，因为童年的天真，因为对父母的滤镜可以忘记那些半夜自杀的闹剧，那些突如其来的离家出走......。

世界上最需要考核的职业，偏偏是任何人都可以做的。

作为女儿，我本该是感激他们的，如果没有一次次的伤害和闹剧。

“好啊，我生你养你，最后你都不帮我”

已经习惯到麻木的又一次深夜，我的父母在一次‘平常’地吵起来，最后演变成为方死方休的场景，记不得几次吵醒邻居起来查看情况，又出来止住的时候。

母亲的怒火转移到了一旁拦住暴怒的父亲的我身上，从此一发不可收拾。

他们从来没有和平相处的时候，双方都有着无穷的精力轮番上演自。杀和离家出走，偶尔也会想起维护一下家里的用具，在争吵过后，维修一番或者重新置办。

我真的不知道，为何他们有那么多的精力争吵，却没有时间关心我一下，就像我什么都没有做，学校里的那些欺负在你不知道的时候发生在你身上，你的反抗也只会换来更多的嘲笑。

不管是小学时因为父亲一句“她很聪明，一教就会”，在那五年里，因为这一句话，老师没有停止过的“我们班人就本来很多了，你我是说什么也不要的，是你爸爸说你聪明......”。

这句话一次又一次的在我耳边响起，最后成为同学之间的笑料，还是因为自己的不合群，他们见过一次母亲之后，开始嘲笑她肥胖的身材最后到自己。

我挣扎最后淹没在老师的话和众人的嘲笑之中。

而我的那很难见到的父母，每当见到他们的时候，家里争执不休的声音，打断了我想要说出的话。