我不知道，我到底在想什么。

我没有家。

他们说，家里，有爱，有温暖，有包容，有理解，有支持，有鼓励。

其实我也会支持自己的。

我跟我自己说，没有人应该爱我，包括父母至亲。

所以，他们那样对我我，也算人性，逻辑上，是行的通的。

我必须无条件爱我，支持我。

可能也因为这个，命运，就不给我了。

这个想法，我是不敢让楚洺知道的。

他上一次知道以后，哭了半个月。

他说逻辑是个屁，他说我就是值得被爱，他说那是因为他们都是畜牲。

我……其实……也知道。

可是，我那么想，我会疯掉。

凭什么，我，什么也没有，却什么都要替他们承担？

世界是因果，对错太牵强。

可就这样的世界，他们在我这里，却担得起绝对的祸害两个字。

有的人，称我为对抗者，反叛者。

但我深知，我，其实没有办法。

尤其是对命运。

我心里不想接受，我不想进入那个因果，我不要和他们纠缠。

可是，我的出生，就注定一切。

血液，融我一生的血液，是他们给的禁果。

我没有失去，我从来就没有。

可是，我的身体，她好像在渴望，我不清楚她想要什么。

她觉得自己是缺陷的。

想了想，我和别人去比了比。

哦，我好像好久没有叫过一声爸爸妈妈了。

不对，我没有资格叫。

我没有。

我再遇到困难的时候，从来没有跟他们讲过。

有一句很逗的，我现在遇到的最大的困难，就是根源于他们。

他们生了我，我就开始被献祭。

嗯，我好像二十几年没办法睡一个安稳觉了，我不知道为什么，只有吃药，我才能心里平复一点点。

我没办法心平气和坐下来和我的生父讲一句话。

我没有见过我的生母。

我死也不想在看见那个男人。

他们把他称作我的养父。

可只有我知道，他是一个彻头彻尾自私虚伪，在别人面前装扮成一个温和严格负责人的男人。

医生说……他们也说，那个男人，虐待我。

虐待么？

小的时候，我以为那是爱呢。

……

行了，我不能再写了，如果让楚洺看到，他又要哭鼻子了。

这份信，答应我，永远不要给楚洺。