有时候我也在想，人活到我这个份儿上，到底是为了个什么鬼东西。

是我自己把我折腾成这样吗，我其实记不大清楚了，只知道，很多时候，会莫名其妙的流眼泪，会莫名其妙的一阵阵心酸痛楚，火辣辣的疼，就像火一样烤着我的心，我自己真的有时候就直接想一死了之了，可是，我老是在模糊的心里，看到一个很清晰的人，他是楚洺。

他是我世界里唯一清晰的，存在。

我想，我好像是有点难受的，不知道为什么，但其实原因也不重要了，因为，我现在已经明白了，也不得已接受了，我只是会承担它的结果，它的原因，和我没有关系，也没有人会给我一个交代。

我也不知道要向谁要一个交代。

有的人说，那个男人，养父，衣冠禽兽，要我和他要个交代。

我何曾需要他给我一个交代了。

恨我的人，害我的人，怨我的人，不止他一个。

什么交代呢？可以抹平所有么？

不可以的还，我到底为什么还要废尽心气，再跑过去，跟那些人，要个交代呢。

我的前半生，一直在为他们的因果周旋。

我就不能，有自己的生活么。

我不想整天胆战心惊的。

我好想死。

可是一想到楚洺，我就觉得，我不应该不留恋。

我可以去死，可是我死了，他会不会很伤心，很难过啊，他会不会像我小时候那样手足无措呢，他会不会和我一样每每绝望，崩溃，无可奈何的时候，身边也没一个人呢。

他，会不会和我一样，只能一个人蹲下来，盯着天花板呢。

他，会不会也不敢哭出来，他会不会自己惩罚自己啊。

他万一扇自己巴掌怎么办。

他万一只能一个人蜷缩在角落里该怎么办。

他会不会，每一分每一秒，和我一样，切身窒息。

如果他和我一样，我会真的想死的。

我死了，他怎么办啊。

我不知道我是什么感受，医生说，这是述情表达障碍，我不知道。

有人说，是因为，我从小到大，根本没有定义自己的权力。

我心熬过来了，后来想了想，这个人还怪狠的。

他干嘛说的那么清楚，我都听不下去了。

有人问我，七岁那个下午，那一个月，在想什么。

我不知道。

我忘记了。

但我的身体，好像记住了。

我被楚洺压着的时候，我真的好想死。

我没办法，我不讨厌他，我不排斥他，他并没有对我做什么，可那个姿势，让我不可以控制自己，我好难过，我好纠结，我好扎心。

我知道，过去了。

我知道，过不去。

我知道，向前看。

我知道，我没有未来。

对不起。

是我不好。

我不是和他们一样的，我没有……妈妈，爸爸。

我没有亲人。

那个力量，它说我是祭品。

我没有反驳。

我好像没有依据去反驳它。

烟花炸响那一瞬间，我感到一种不安的，颤抖的，濒近死亡的心慌。

我写下这么多，但我好像没写清楚。