为自己那点痴心妄想的靠近难过。

为那份永远无法对等的、仰望的喜欢难过。

眼泪毫无预兆地涌了上来，模糊了视线。我用力吸了吸鼻子，不想让自己哭出来。可是，那股委屈和酸楚，像决堤的洪水，怎么也拦不住。

不行，不能在房间里哭。这里太安静了，安静得会让悲伤无限放大。

出去走走吧。

我像一具没有灵魂的木偶，机械地站起身，打开房门，走了出去。深夜的酒店走廊空无一人，铺着厚厚的地毯，踩上去悄无声息。灯光昏暗，将我的影子拉得很长。

我漫无目的地走着，脚步虚浮，不知道自己要去哪里。直到……我不知不觉地，走到了酒店餐厅的门口。

餐厅早已打烊，里面一片漆黑，桌椅整齐地摆放着，透着一种冷清。只有几盏应急灯发出微弱的光芒。

我推开沉重的玻璃门，走了进去。空旷的餐厅里，我的脚步声显得格外清晰。

我走到窗边，走到了今天早上我和他一起吃早餐的那个位置。就是在这里，我像个糯米糍一样粘着他，成功地牵到了他的手，还被他用面包堵住了嘴……

那时的我，是多么的雀跃和不知天高地厚啊。

可现在……

我拉开椅子，坐了下来，然后像被抽干了所有力气一样，缓缓地、将上半身趴在了冰冷的桌面上。

额头抵着冰凉的木头桌面，眼泪终于再也忍不住，像断了线的珠子，一滴、一滴、又一滴……悄无声息地滑落，砸在光洁的地板上，洇开一小片深色的湿痕。

没有声音，只有肩膀因为压抑的哭泣而微微颤抖。

我想，我该认清现实了。

边伯贤，是站在云端的人。他有他的世界，有他的舞台，有成千上万爱他的粉丝。而我，申世琦，只是他庞大世界里，一颗微不足道的、甚至可能连名字都记不住的小小尘埃。

我的喜欢，对他而言，或许只是一种麻烦，一种困扰，一种需要他偶尔分神来应付的、不合时宜的打扰。

飞机上的安抚，酒店里的牵手，甚至那看似纵容的“威胁”……或许，都只是他出于礼貌、或者一时兴起的……施舍？

而我，却像个傻瓜一样，把这些微不足道的、可能转瞬即逝的温柔，当成了稀世珍宝，小心翼翼地收藏起来，反复回味，甚至……生出了不该有的妄想。

呜呜呜……好难过啊……

心口像是被什么东西紧紧攥住，疼得厉害。眼泪流得更凶了，浸湿了衣袖。

我是不是……应该放弃了？

是不是……应该回到我自己的位置上去？安安静静地做一个普通的员工，不再去奢望那些不属于我的东西？

这个念头像一把钝刀，在我心上来回切割，带来一阵阵尖锐的疼痛。

放弃喜欢他？我……做得到吗？

光是想想，就觉得……好难啊。

可是，不放弃又能怎么样呢？继续这样下去，只会让自己更难过，更卑微吧？

我趴在桌子上，哭得像个迷路的孩子。空旷的餐厅里，只有我压抑的、细碎的呜咽声在回荡。

认清现实了吗？

或许吧。

但喜欢一个人，哪有那么容易说放下就放下。

明天，还有一场演唱会。

明天，还要见到他。

明天……我该怎么办呢？