我听见他呢喃着几个字。

我不知道，我不明白，我不懂。

如同真正回归了原始之初。

一片茫然，只会大声地呐喊，询问，疑惑，因为恨，因为痛苦，所以麻痹，所以盲目，所以，说爱我。

我见过许多人，听过许多人的问题。

“我说过了。”

这已经是答案了。

“是你不敢信，不是你分不清。”

我想梅雨季应该结束了。

“看吧，楼明，你在痛苦。”

骷髅捂住自己的耳朵。

“你看啊，你的身体，你的脸，你的灵魂，只要被我碰到，就会痛苦，所以，那夜你才想要逃走，是因为你害怕啊。”

我朝他吹了一口气。

转瞬之间。

骷髅已经凝实了头颅的皮囊，我看清他脸上每一个表情，而他的身体仍旧是白骨一片，披挂着一层薄薄的粉蝶羽衣。

他的神情看起来十分的疼痛。

“不、不要说了，许舒君……”

骷髅这么会说话呢？

只剩一个头的白骨诡异而艳丽。

最疼痛时往往我只能给他们一个吻，一个拥抱，一个欲言又止的询问。

“你敢看自己吗？看看自己吧。”

“楼明，痛苦的是你，不是我。”

我将他满是汗水的脸抬起，用手指关节摩擦，不过一瞬，楼明便本能地想要挣脱控制，新长出来的嘴里唠叨的话、眼里看的东西，是什么？或许是他自己。

或许是我，他深深恨着的我。

在混淆自己痛苦的绝望里神智不清。

水镜悬浮在半空，他只要一抬眼就能看见这样的自己，而他偏不抬头。

楼明的脸和脖子已经长出来了肉，但是其余部分还是白骨一片。

森森的白骨，飘逸在他身边的蝴蝶。

芍药美丽，但若是硬生生为谁熬过一季又一季，留下来的花也早就枯萎。

不值得。

不是为我不值得。

是他没有问自己，到底值不值得。

事到如今，他还说：

“不、我没有！”

他不想看自己。

可他甚至连我的眼睛都不敢看了。

“我不痛苦！我不痛苦！”

“我一点也不恨妈妈，我明明是最乖的孩子，我不是贱孩子，我不是坏孩子！我不痛苦……我明明才是最爱妈妈的孩子……我不恨她、我不恨！不恨许舒君！”

“我明明……就不痛苦啊。”

“我爱您。”

说着爱，不说恨，那为什么要哭呢？

白骨妄图攀爬上我的身体，他还妄图诱惑，照着从前的招数来糊弄。

“那为什么不敢看我？不是不害怕吗？不是不恨我吗？看着我，楼阴，看着我，对我说———我爱你，许舒君，我不恨你，我一点也不痛。”

“你说啊。”

强迫他注视我，这本就是一种酷刑。

让楼明明白一直欺骗自己的爱，实际上是造成痛苦根源的自我约束，是件非常残忍的事情。

尤其是建立在，他以为我是他的救世主之上。

一个人不断幻想，一个人不断洗脑，一个人不断地将爱掺杂进恨，恨掺杂进爱，几乎这辈子都不挣脱苦海。

“不对着我说，那就对自己说吧。”

楼明的眼神几近涣散，几近无神，我抱起他，骨瘦如柴啊。

毕竟是个骷髅美人啊。

“楼明，你看，这是你的样子。”

我抱着他，站立在水镜前。

“如果不痛苦的话。”

“那么不要看着我说，看着镜子中的你自己，你再说一遍，你没有痛苦，再说一遍，你不恨我。”

“我……”

恨她、爱她，想要留下她。

喜欢许舒君需要理由吗？

需要的。

他为自己设置了一个又一个牢笼，只要爱她，得到她的爱就能离开痛苦、虚无的牢笼，可是她的爱无法只对他一个人特殊，她爱他？或许是有过的。

但她更爱那些受苦的女人们。

楼明也挣扎苦海，不得解脱。

可是恨不需要。

恨不需要理由，恨不需要原因。

只要恨着她，那就生生世世都没关系了，生生世世，他的执念都不会被忘记。

只要恨着她。

蝴蝶的存在就有意义。

只要恨她。

蝴蝶就不会被任何东西带走，只要待在她身边，只要她不抛弃他，只要她不知道，蝴蝶就可以吃着自己产生出来的腐烂感情，继续活下去。

即便，楼明几近崩溃。

只要有她，也没关系的吧。

我盯着他，他始终不敢抬起头看水镜，“你说啊，你说我就信你的话。”

“看吧，你说不出来。”

他还是埋怨我。

埋怨我不只是他一人的救世主。

哥哥也恨，他恨我为什么要当什么救世主，他恨我为什么不能只有他，他恨我，恨我为什么不能只爱他。

恨我为什么不是属于他一个人的。

如出一辙的，养父子。

我对他们的恨，了然于心。

如果，我看不见她们的痛苦，那我也成为不了我，正是因为我看见了，我为她们的痛苦而挣扎，所以我才成为了我。

我并不后悔，这一路走来经历过的所有，我只是难过于哥哥最后才放下。

我难过于他现在还没有看破。

我不是因为要成为谁的许舒君而长大的，我是因为，我要成为我，所以才长大，才变成现在的模样。

“楼明。”

“你说你爱我。”

“那这份爱。”

我很好奇。

“在即使知道我要离开后，也不悔吗？”

“你知道我要走吧？”