记忆里，我有一个很爱很爱我的爷爷奶奶，和三个很爱很爱我的姑姑；我对这个世界很陌生，本该濒临死亡的我，却奇迹般活下来；

孩童时，一直在爷爷奶奶的庇护下成长，长大过程中，渐渐的也感受到周遭人的恶意。比如，我小时候很爱哭，遭到同学霸凌，他们一直说我是个野孩子，没爹妈；我一直都没有怎么在意过，只是很无助的哭。

长大后，叛逆心也逐渐增多，我开始反抗爷爷对我的管束；就是无论他要我做什么，我都反其道而行之。直到，他一点心理准备都没有给我，就憾然离世了。

那时，我正好二十岁。经历过别人的死亡，没什么波澜；可到了至亲去世，却还是忍不住悲伤，我知道我唯一的保护伞没有了。那一刻，天塌地陷，我开始放逐自己的堕落，直到现在。

我承认，他们对我很好，可是我却感觉很束缚；三个姑姑的统一口径，都是以我是被爷爷养大的这个事实来扼制我的想法；以“我是为了你好”而约束我，让我动也不是不动也不是。

在那段被温养的过去里，我承认自己衣来伸手，饭来张口，像个长不大的小孩；可那又如何？如今快奔三的年龄，我却还是小孩子心性，我老是一遍遍告诉自己，不要再当小孩子了，可我却无法放下。

在一次次纠结中，我终于患上了重度抑郁症，在失业和姑姑们一次次寒心下，我选择了轻生；我觉得，我活着就是他们的拖累，只有我解脱了，他们也就能够解脱。

我努力放纵自己，一次次的伤害他们，和伤害自己，最后我宁愿永远不再是他们家的人，甘愿受惩也不要再来一次煎熬。

人为什么要活着？是为了争气吗？为什么要争那口气？是因为养育之恩大于天吗？

长大的过程中，我就是一朵被养在温室里的花，当被保护的结界在某一天被突破，那朵花根本没有适应危险的能力。在社会的挫折和折磨中，那朵花已经渐渐生出刺根，为了保护自己，它伤痕累累，不断长出尖刺，包裹自己。

它释放欲望，折腾自己的身体，不断地走向堕落的深渊。

我每天在现实和噩梦中周旋，我努力逃开噩梦执念者的追逐，可现实却与我背道而驰；梦里虽然危险，却出奇的安全；现实虽然安全，却一步步透露着危险。

如此两转下，我接近崩溃，选择摆烂。

我，被人性随意丢弃的遗孤，看透人性，却看不透自己。不要觉得你自己有多特别，我只是来一趟人间，顺便喜欢你罢了

我一直以为人是慢慢变老的。其实不是，人是一瞬间变老的

光是遇见，就已经很美好了。

以力学来说，我的手机很快就要报废，因为我一直在按它，令它的生命慢慢流逝，如果你想救它，你就别吵了好吧

总有人山高路远，为你而来。

生活不全是利益，更多的还是相互成就和相互温暖。