我精神状态早就坏到根里去了，从被父母不得已抛弃我开始，就坏了。是爷爷的离去让它爆发，压下去快两年，又在奶奶的死去翻倍推到极点。

我告诉自己，不可以这么做，不可以放弃自己，我还有大好前程，奶奶希望我好好读书。一旦发病是无法控制的，掉进深渊无法自拔。

Endi离开我家的两天后，这座城市刮起了台风。

天气阴沉，乌云密布。快下暴雨了。

我无力地躺在床上，透过窗看外面树木摇曳。

十岁时和爷爷奶奶的合照仍旧摆在桌子上，照片上三个人，目前剩我还在这个世界上活着了。

活着的意义是什么？

人死了会去哪儿？

如果下一秒是世界末日就好了。

外面下雨了，风刮得厉害，吹起一地垃圾。好似世界在坍塌，我也是。

我讨厌雨天，爷爷是在雨天离开的。

我的呼吸急促起来，浑身发抖，血液跟凝固一般。心脏的快速鼓动让我有种濒死的不适。

我知道，我又发病了。

它是无底洞，一点点吞噬我，使我变成它。

我一开始还能控制，匀呼吸，转移注意力。在我翻出药的瞬间，我被它击败了。

我那岌岌可危，摇摇欲坠的理智消亡了。

我不断往嘴里送药片，吃进去的剂量远大于医生规定的。我不记得自己吃了多少，两大板的米氮平片都空了。

这个药物有嗜睡的副作用，平常遵医嘱吃都感觉困得厉害，过量的药片让我意识开始涣散。

彻底晕过去前，我似乎听到了Endi的声音，他在喊我的名字。

是幻觉吧？

是吗？

不知道。

我晕过去了。

醒来时是在医院，我的脑子是昏沉的，意识也模糊。我的喉咙塞了一根手指粗的管子，我知道自己在洗胃。

水流通过管子进入胃里，又被抽出来，反反复复，使得胃发胀发痛——有种即将撕裂的疼痛。

我感觉到自己的口腔里充满着异味，很恶心。头发也是黏糊糊的。

是很痛苦很煎熬的体验，我本能地挣扎起来。接着我发现自己的手脚都被按住了，动弹不得。

太狼狈了。

我用尽全身力气对他们说：“不要再继续了，放过我吧……”

没有人理我。在医院，医生和护士的职责就是救人。

他们不会见死不救。

吃了太多米氮平片，加上洗胃的痛苦，我发麻的脑子又让我晕过去了。

洗完胃之后迷迷瞪瞪的状态让我分不清自己是谁，在哪里，也不知道坐在身边和我说话的人是谁。彻底清醒过来是洗完胃的两天后了。

身上依旧插满管子，心电监测仪器一下又一下平缓地发出“滴”的一声。和之前在医院陪奶奶做化疗的时候听到的声音一样，那个时候我是听着这个声音入睡的。

现在冷不丁又听到，我心里一紧。恍惚好半天，才后知后觉想起自己做了什么，现在在哪里。

活过来了。

这是我脑子里冒出的第一个想法。

洗胃的痛苦我不想再经历第二遍。

发誓自己以后不要再这么做了。

“心脏难受么？”

熟悉的声音传进耳朵里，我迟缓地侧过头去盯说话的人。

Endi端着一杯温水给我喝，他脸上布满担忧。

给他添麻烦了……

我摇了摇头，随即头痛感冒出来。

我被他扶起来喝了口温水，这时病房门被打开，方良进来了。他看到我醒着一下子就哭了：“哥你现在感觉怎么样？还有没有哪里不舒服？看你变成这样，我真的好难受啊。”

我无力地靠回床上，动动唇说了三个字：“对不起。”

对不起给你们添麻烦了。

对不起自己做了傻事。

对不起害你们担心。

对不起自己还活着。

……

“不要道歉啊。”方良抹着眼泪，“咱们不说这些，你好好的就可以了。”

我没说话，安静地望着Endi。

“不许再说对不起的话了，你没有对不起任何人。”他抓着我的手说，“只要还活着，就没有什么难事，不可以说对不起。”

Endi眼里的情绪和我告诉他自己过往那天的一模一样。

上次没有读懂，现在读懂了。

是心疼。

还有无助。

据朋友透露，我吞药那天，Endi买了东西来找我，要给我做饭吃。一打开门看到的就是我全身发白躺在床上，旁边是开封的药片。

他立马打了车带我去医院。

外面还是下雨天，我观察着Endi和方良的表情，听他们的对话。我微妙地觉得有什么变了。

过了很久我才知道，高考之后，不仅是我过得不好，他们两个也是。

Endi的爷爷奶奶知道了他父母离婚的事情，叫了他们回家解释。那会儿Endi正面临着父亲要分一家国内的子公司给他的交接任务。突然被叫回老宅，所有的事宜都要往后延。

他父亲和他的爷爷吵了一架，连带着Endi一块责骂。质问他为什么不告诉他们，问他甘心吗。

因为他爷爷奶奶的“翻云覆雨”，子公司的事情现在还没有一个着落。

方良的事情则是自己母亲想让他留在本地上学，填志愿的时候偷偷修改过他的志愿，把前几个全改成了本地的学校。方良发现得早，在截止日期前改了回来。最后录取到了外地的大学，也是一个不错的专业。

后来拿到通知书的时候，他母亲不愿他出省读书，将他的通知书藏了起来。直到今天为止，方良和他父亲仍然没找到通知书被母亲藏到哪去了。

这场台风雨下到了所有人心里，浇头淋下，凉遍全身。

湿答答的，一动便牵动心弦神经。

好像，意气风发的，鲜活生动的少年人，永远“死”在了高考前，留下的是空壳，是行尸走肉。

每一件事都在推着我们往前走，可能身不由己的滋味就是这样的吧。

我想回到高二。

不想再长大了。