那个意外不期而至，我也不会逢场作戏，我是个率性而为的人，不想为死去的人哀伤落泪，只想和活着的人干架，浴血奋战，把那个司机揍得满地找牙，不要以为我做不到，不然有你好受的。

不能回家的好处就是，我能把哪里都当成家居住，像一朵漂漂亮亮的蒲公英，生性平和、与世无争，暖风轻轻一吹，只要找到适宜的土壤，适应力很强大的我就可以落地生根，扎根生长。

我机械地搓动脚步，蹲在一个墙角下，不能思维，没有注意，灯光下有一只弓着背流浪猫正在洗脸，两只眼睛炯炯有神，一时把手放在嘴里，一时搓脸上黑不溜秋的绒毛，这种神出鬼没的动物也太爱干净和收拾打扮了。

我喜欢不来，拖着沉重的步子往前走，走到另一个墙角下坐着。

我精疲力竭，脑子也麻木了，背包被我坐在屁股下好多次了，破破烂烂，脏乎乎的，送去干洗店都洗不干净了吧！

换洗衣服好多年前是妈妈的家务，她用手浆洗，再然后家里购入了一台洗衣机，衣服裤子就扔进洗衣机里洗。

至今，我的衣服未有送进干洗店一次，我所以会提到干洗店，是因为我是个冒冒失失的人，也是因为我无数次听到过这三个字。

能把一些自己都没有实际接触过的玩意儿说出口，我就感觉到某种痛彻心扉的快乐，要是听的人不知道干洗店是干什么的，我就会不懂装懂地说干洗店洗衣服不用水，不适合用水清洗的易缩水的麻织类衣物、西服、大衣等衬料、里料和垫肩的衣服最好送去干洗，否则会影响穿着效果。

我很想走进经一家营中的干洗店里去探究探究，干洗是怎么个洗法，我大脑里还没有个概念，干洗是不用水洗，衣服不用水洗怎么洗的干净呢？

我第一次听说养花只消用一种神奇的液体而不用土壤时大为惊奇，等我知道营养液的成分表了，就不再对我家那半盆种在水里的绿植感到分毫兴趣。

一些事就是不了解内中缘由才有好奇心，要是把里里外外看透了，探知欲大打折扣，对新鲜事物的追捧也就顷刻间消失。

事实证明，人们求知的渴求并没有无穷无尽。

坐下来之后，我把头埋在膝盖上，埋得很深，我呼吸困难，仿佛来到了严寒的冰原上，心似狂潮。

我的脸像钻进了心里，俯视着内心七情六欲的活动，我知道我不是没有感情的冷血动物，我的血液是温热的，是有温度的，我的动脉血管在拨动，我的心脏在跳动，一刻不停地在缩紧扩张。

很难镇定坦然地面对我这跌宕起伏的人生，我只希望能够在剩下的年岁月里独善其身。也许我该遵照侏儒的那套方法，我不希望肯定在巴望着我回家的爸爸妈妈，他们一定希求我惦念着他们。我总是不自地的想到他们，节衣缩食辛苦了大半辈子是为了谁？

爸爸妈妈也像普天之下的所有父母那样柴米油盐半辈子，满脑子都是孩子哭了笑了吗？他们没有哪一天为自己而活吗？他们把自己没实的理想全部放在孩子身上，就没有为自己考虑过吗？他们的自私自利的生存本领哪里去了呢，难道是通过血脉和基因传到我身上，在我的周身循环流动吗？我要怎么做才能打破这该死的魔咒？

或许我该使用并借鉴侏儒的思想结晶，把我的逃离分为好几步依序推进日程，如果我能设身处地为爸爸妈妈着想，不应该认为侏儒的理论不可理喻，他们就不会突然被我的始失踪吓哭乃至晕倒。

猝不及防地离家出走，是个有始无终的错误，对不被羁绊、不和所有人牵扯不清的生活跃跃欲试，是个从一开始就只能一条道走到黑的病灶。

负气坐车离家出走是我的过失，本来要先从杳无踪迹半天做起的，和家里切断联系一整天，接着是一周，多来几次，把消失不见的时间延长至一个月，重复来上几次，次次我都浴火重生平安无事，直至把爸爸妈妈的承受能力，锻炼成一个对高考成绩不满意可又不在乎的考生，频繁给机会他们放平心态复读一年再考一次，心浮气躁必会在成熟的过程中减少。

每次短期、中期和中长期失踪后，我都会在规定的时间内回到家里，把家里人的焦头烂额、惴惴不安赶走，像一只时不时出去流浪、找找女朋友和性情相投的犬类，最终总会在某个时间点孤零零回到它的狗窝，不让主人担心。

就是依着这看似神来之笔的套路，争取尽早让爸家里人习惯我的职业突发性失踪，之后任凭我消失一年半载，他们也不会打电话报警，和警察说有新的人口失踪案，是他们家的那个未成年男孩。

不来找我不求助，是因为在他们的心中，我已脱胎换骨、重获新生，蜕变成为一个不论走多久走多远，都会毫发无损回到家里的孩子。

到时候，他们不再为我的失联掉眼泪，知道我出趟远门不是闹着玩的，历尽千帆归来之际，我仍然是那个少年。

现实变得血肉模糊，好的和坏的拉开架势各自为营，以上这一切美好的虚像免谈，我不能用家乡的一切来麻痹自己，我也没有拖延症。

要是我对爸爸妈妈俯仰无愧就好了。

这次出逃被我搞砸了，一开头扯出千头万绪，就注定我会以失败告终，现在不过是在夹缝生存，不知哪一刻心态就会崩盘。

我是个顽固的人，不肯拖鞋，不肯认输，不愿屈就，不愿向任何人屈服，包括我自己。

另一个我自己，我有好多个自己，好似天上暗淡的星星，看也看不见，数也数不清。

就算我非得这么做，非得追求天高任鸟飞海阔凭鱼跃的自由天地，我应该为家里人考虑考虑，他们现在是在找我吧？

家人成天在为神秘消失的我吃不吃得饱、穿不穿得暖、睡不睡得着而忧心忡忡着吗？

我想血缘关系就注定了一种殊途同归的宿命，至亲之间更是如此，只要我一刻不在他们面前现身，他们就做不到浑然无忧。