我没办法给他一个长久的承诺，只能一遍一遍地说着“我爱你”，每说一句我的心就被针扎一下。

这三个字已然变成了一个万能的创口贴，我手忙脚乱地将创口贴贴满一个个关于“承诺”的伤口，但这永远只会是“拆东墙补西墙”的徒劳无功，缓解的痛苦只是暂时的。

回到X市后，现实给了我们当头一棒。

他的爸妈把他带到去精神科住院治疗。看着他给我发的消息，我无能为力。他在里面很痛苦，我却没有办法亲手帮他擦去眼泪，或是给他一个拥抱。我什么都做不到。

但是我忽而又有些庆幸，他能得到更好的治疗，而且...我可能也没办法存在太久了，慢慢减少和他在一起的频率，他应该会慢慢接受的吧。

等到那一天到来，我只希望他不要那么痛苦。

我的爱人出院了。他好了很多，眼睛里的悲伤变少了。当他问我为什么搬走，我花了五分钟编好了一个看起来让人信服的理由，他点点头，没有多问什么，只是为我工作顺利感到开心。

跟他撒谎的时候，我伪装得很好，至少我是这么认为的。他看不到，我的心揪着疼，还好他看不到。

我们的感情一直很稳定，他每天按时吃药，生活也逐渐规律了起来，我在为他开心的同时又有些难过，这种难过一直堵在心口，让我喘不过气。

我的时间不多了。

之前他告诉我，想去肇庆的鼎湖山扔许愿球。我花了一天时间制定好了“肇庆一日游”的旅游计划，启程时他看着我的眼睛，眼里满是惊喜。

我跟他说了很多遍“我爱你”。

回程的时候我问他，如果这是我们最后一次看日落，他会想什么。

他生气地转头看我，说我是乌鸦嘴，让我快呸呸呸。我只好收起悲伤，笑着陪他闹了一会，又让他认真回答。

他说他要一个吻，我便吻了他，好多好多次。

亲完我捧着他的脸看了他许久，我想记住他。而他却对我的动作有些不解，问我为什么盯着他看，我只能笑着，说你好帅啊，我都看呆眼了。

我难得地喊了他的名字，我说，冬木，我爱你，你值得被爱，你值得幸福。

他说好，我也爱你。

我知足了。

我有预感，我快要消失了。为什么会这么想哭呢？这是一件好事，不是吗？我的爱人马上要好起来了，他终于可以回到原来的生活轨道，享受他灿烂的人生，我替他高兴。

但是我好舍不得哦。

下辈子...我可以当一个真实存在的人吗？

我好想牵着他的手，告诉他，我们会永远在一起，永远永远。

他哭了，他找不到我。我好难受，我好难受。

他说我让贫瘠的天空长出漫天繁星，我想告诉他，不是的，他才是漫天繁星，灿烂而又美好，他值得被爱，他值得幸福。

很久之后，我终于有了一次进入他的梦境的机会。

他二十岁了，考上了很好的大学，病情控制得很好，他的未来一片光明。我本来有好多好多话想告诉他的，但我看到他被好多人爱着，日常生活也很幸福，我忽然知足了。

我不希望他因为我而感到痛苦，我要他一直幸福。

他幸福就好。

于是删删减减，我对他说，宝宝，今晚的星空很美，找个风大的地方，把我忘了吧。

后来我想，我们其实没有食言。

也许这样也是一种永远。

冬木，我爱你，你要永远幸福。