我讨厌可怜这个字，别人的错，应该去憎恶坏人，而不是可怜好人，再来一句可怜人必有可恨之处。

前妻是不爱我的，她看中的是我的金钱，却又厌弃我的工作。章芳菲是不爱我的，她看中的是我的事业和我的体贴。父亲也是不爱我的，在广东打个工就可以和别的人再有家。母亲也是不爱我的，留我一个人在那城郊的破房子里看到天花板上挂着的流油的尸体。

胜楠呢？我对她好会不会不一样。她要什么我就给她什么。

那天她中考成绩出来，我带她去吃饭，找了个很好看的地方，那些女孩子都很喜欢这里，可以拍照，可以炫耀。

可她也只是呆呆地看着外面的夜景和盘子里的蛋糕和牛排，看起来并不开心。直到回去的时候，我吻她，她没躲。

从那以后，她再也不主动要东西，都是我主动给她买，她也不会再抗拒我的接近。直到章永生发现一切，他看我的眼神也是那样，觉得我是肮脏的，可他不能这样看胜楠。

！胜楠是干净纯洁的。

他居然什么都不说，把一切认作为是正常发生的，这个人底色和我是一样的，懦弱无能。只不过是他干净，我肮脏罢了。

胜楠上了高中，对那些包啊烟啊都没有兴趣了，只是一味的让我给她买书，家里的书架渐渐的从章芳菲的教科书变成胜楠的课外书，一些书看封面不太正向我就没给她买，她就自己借。

我一边害怕章芳菲知道，一边又克制不住对胜楠的感情，她也稀里糊涂的应我。她那天问我是真的爱她吗？我回她说是。

她变得很怪，有时候开心的跟我说学校里发生了什么，有时候又看怪物一样看着我。她休息在家时，我在的时候她厌恶我，我不在的时候她又打电话让我回去。好在我知道她在学校里一直懂事听话，只和女孩子交往。

那次骨折是章永生代为照顾，接她回来时，我看到了她眼里的东西，阴暗的潮湿的感情。既然都是一样的，为什么不能是我，我讽刺她异想天开，她又像以前那样抗拒我。全毁了，都是章永生，嘴上说着肮脏，还引诱她，真是个道貌岸然的人。

抗拒我又怎么样，她和章永生不可能的，她逃不掉。我开始对她充满恶意的挑逗，好像这样就可以让我的愤怒的心情平复。

但看她哭的样子，我突然幻想她小时候的样子，应该和我一样的孤独，所以才会遇到什么事都只会哭。我带她去了我以前住的地方，那里破败的像个危楼，我给她讲了所有，包括我的一生，包括我的一些病态的想法。她看我的眼神更像看肮脏的垃圾，还带着一丝怜悯，那是我最讨厌的眼神，那又怎样，她不会躲开我，也躲不开我。

我发现我自己不对劲了，章芳菲说我还是太闲了才会胡思乱想。我觉得我就快要离开，每次在厨房做饭时，听着叶望的莫名其妙的狼哭声，还有何胜楠看我的那种眼神，我都觉得内心里的疯狂像大树一样，把树砍断也许就会像血液迸发一样消散，那些发着亮光的菜刀就像圣光，好像是唯一可以救赎我的东西。

叶望的哭叫停止了，是胜楠给他换了纸尿裤，她是救世主，我抱住了胜楠，刻意留了门，叶望呆呆的看着像个傻子一样看着，心理病态的满足感像麻药一样，好像不会让我再有那些极端的不对劲的痛苦了。

但是何胜楠又是怎么回事，叶望莫名其妙的哭了我心里觉得是何胜楠有事，我冲进去的时候，何胜楠手腕上的血滴了一地，她就这么自私的离开我吗？怎么能离开我呢？她木然的看着我给她包扎。

还是让章芳菲知道了，她看了我包里的照片，被抓的时候，心理还有些解脱，但我觉得还是不如自我了断的好，如果我再勇敢一点，抢过他们的枪，这样就能永远留在她的视线里，哪怕是以尸体的模样也好，至少这样，她再也逃不掉“叶泽民”这个名字了。

可她醒的太早，我陷的太深。

【审讯室独白】

审讯室的白炽灯的光太亮了，刺得我眼睛都疼。

他们问我，是不是从一开始就冲着胜楠去的。我笑了。

冲她去的？我一开始只是想找个安稳的家，想尝尝老婆孩子热炕头的滋味。

是章芳菲先递过来的那根线，是胜楠那双眼睛先勾住我的。她的眼睛多干净啊，比我这辈子见过的任何东西都干净。

我前妻看我的时候，眼里只有钱；章芳菲看我的时候，眼里只有我的城东的待拆房和工资。

只有胜楠，她看我的时候，眼里什么都没有，空空的，像雪山的融水，感觉能把我这一身的污泥都洗干净。

他们说我龌龊，说我毁了她。

毁？谁毁了谁？

是她先让我觉得，我还能被救赎的。是她先让我觉得，这世上还有人能不带一点功利地活着。

在她眼神里众生平等，像圣母，我想成为她的教徒，我想多看看洁净的灵魂。

我给她钱，给她买东西，我只是想把她留在我身边。我不想让她被那个开跑车的臭小子骗走。

她太干净了，干净得让我心慌，我总得给她拴上点什么，不然她跑了怎么办？

他们说我强迫她。强迫？

我只是太怕了。怕她像所有人一样，最后都丢下我。

我给她钱，她拿着，她拿着就代表她不会走。交易多好啊，交易最安稳，不会有背叛，不会有离开。

可笑的是她连对物质的追求都那么纯洁不掺杂一点感情，可是我想要的不是她对物质的追求，是她的心。

她中考出分那天，我带她去吃西餐。她看着窗外的夜景，睫毛垂下来，坐下的时候看那个漂亮的蛋糕，我吻她的时候，她没躲。那一刻我以为，我真的抓住光了，我以为我虔诚的期盼终于得来了想要的结果。

可后来她看我的眼神变了，像看垃圾，像看什么脏东西。可那又怎么样？她还是在我身边。她躲不掉的。

直到她手腕上的血滴在地板上，一滴一滴，可我为什么感觉滴血的是我的心。

我给她包扎的时候，她看着我，眼神里好像没有恨，只有痛苦不解和怜悯。

怜悯？

我叶泽民这辈子，最恨的就是怜悯。从小到大所有人都觉得我可怜，父亲抛妻弃子，母亲自缢，家里留了个老房子和小孩子。我就是那个可怜的小孩子。怜悯是什么？怜悯只是把罪恶加一个负号，放在受害者身上。

他们说我疯了。

疯了吗？也许吧。从我看到那张照片里清澈的眼神，我就已经疯了，可我要是不疯，怎么能留住她，怎么证明我是爱她的呢？

他们骂我是疯子，骂我是畜生。

他们哪里知道，这才是爱啊，是掏心掏肺、豁出一切的、唯一的爱。

我把我能给的都给了她，我打肿脸充胖子，把我这辈子没得到过的温暖，全都捧到她面前。我把她捆在身边，不是囚禁，是怕她被别的人玷污。守护她那份干净，守护我最后一点活下去的念想。

我知道她会懂的，总有一天会懂的。她会明白，这世上再也不会有第二个人，像我这样爱她了。

你们都不懂，那就杀了我吧，什么罪我都认什么错我都认。

你说她会忘了我然后走出阴霾？如果她不开心，可以忘了我，但是外面才是阴霾笼罩，她总有一天会想起我的。

这世界上只有我爱她。