自从上次大夫来过以后我开始用一些肉类，只是不吃鱼因为我对腥味格外敏感，肉腥还能忍受，鱼类那种冰凉腥臭的味道只要端到桌子上我就忍不住想吐。

每日三餐于我而言，都是一场煎熬。白粥配着寡淡的青菜，偶尔夹起一小块炖得软烂的瘦肉咽下去，胃里总要翻搅许久，才能克制住把它吐出来的想法。我每天艰难的进食，只是为了可以让我的孩子能够来到这个世上，每当指尖抚上隆起的腹部，感受到小家伙的活动时，一切的不适都有了意义。

我以为克服自己讨厌的食物日子就会慢慢变好，但命运弄人比每天吞咽恶心的食物更加可怕的事情降临在了我的身上。

距离预产期仅剩一个月的时候，童磨在我的身边彻底消失，字面意思上的消失。白天，黑夜我都看不见他的身影。

从前，他总会在处理完教会的事后，轻手轻脚地走进寝殿，小心翼翼地趴在我的肚子上听宝宝今天有没有动，如果宝宝晚上活跃他会露出孩子般的笑容说“莲，他今天动了好多次呢，是不是在跟我打招呼？”反之他会温柔的说“没关系莲，宝宝应该也会疲惫的。”

每天晚上的温情时刻是支撑我白天努力生活吃饭的动力，可是这种动力毫无征兆的消失了。

起初我只以为他白天没有处理完教会的工作回来的太晚怕打扰我休息，所以选择住在大殿，一次两次我可以理解心疼他的辛苦，但是这样的情况持续了一个星期，我开始觉得不对。我按捺住心里的不安找到侍奉他的随侍询问他的行踪，但是随侍只是摇头说不清楚，我去大殿寻找他，却推不开大殿的门——大殿被锁住了

我找不到他，在我们孩子即将出生的前一个月。

他白日将自己关在大殿里，夜色降临后依然如此，我不明白为什么会这样？一种巨大的恐慌感笼罩着我，是因为怀孕消瘦的我不再美丽了吗？又或者我已经无法在床榻上满足他的需求....无数种可能在我的脑海中炸开，本就食之无味的饭菜变得更加难以下咽，一股苦涩涌入我的口中，原来是泪水的味道，泪水和白粥搭配在一起原来是苦涩的。

我无法控制心头的悲伤，捧着手里的碗筷嚎啕大哭，为什么要这样！为什么一句话都没有留下突然之间不再理我？为什么不告诉我疏远我的理由？为什么.....

我迫切的想要找到答案，但当答案来临的那一刻我却无法承受。

许是上天也觉得我太过可怜，所以特别应景的在童磨我身边消失后的半个月时下了场大雪，那是京都近几年来最大的一场雪，北风吹的窗户发出吱呀呀的响声，庭院里都被一片白色覆盖。屋子内的暖气充足，木炭正熊熊燃烧着，我坐在榻上透过障子［1］望向窗外的被雪埋葬的景色。没关系的莲，童磨只是很忙罢了，等孩子出生他会回来的，在他消失的时间里我一直这样自欺欺人的安慰自己。可此时此刻看着窗外的飞舞的白雪，我无法再继续欺骗自己，我想找他问个明白。

许是命运的安排。按照正常，怀着孕在晴朗天气都走路困难的我根本不会选择在大雪天出行，但是那一天我不知道怎么了，非要找到童磨让他给我一个答案。

我换好衣物藤色的和服外披着月白色的羽织，脖颈处系着一圈狐狸围巾，苍白的脸颊一大半都藏在毛绒绒的围巾里，廊道下的冷风依旧凛冽，哪怕我已经尽力将脸颊埋在围巾里却还是止不住咳嗽，冷空气在鼻腔里像是刀子一样，刮的我无法呼吸。

我一步一步的走到大殿门口，抬起手轻扣殿门。

“夫君...”

“夫君....”

“夫君....”

.....

我呼喊的声音越来越小，喉咙间的酸涩几乎让我说不出话，我承认今天的我太过任性，非要在冷风中站到他给我开门为止。

或许是我的呼喊声给他叫烦了，又或许是他心疼我，总之童磨给我开了门，时隔半个月我终于见到了他。

他开门时我的手正搭在门上，突然的开门让我手僵持在半空，我愣愣的看向眼前站着的男人，他好像和从前不一样了。

未等我仔细思索他的不同，他便开口唤回了我的思绪。

“还不进来吗？真是拿你没办法啊...”童磨无奈的摇头，他本不想开门的但是外头的妻子喊的太过可怜，作为拯救凡人脱离苦海的“神”他没办法只能满足“小妻子”的愿望。