我没有说话。

妈妈很快睡觉。

我睡着，中途醒来三次上厕所，拉不出来。

妈妈生气道：“你醒来紧到坐这么久。你这个打得好工的鬼！”

在看病的时候，就发现不是心脏有问题，而是精神有问题。

买了两盒药，就回家了。

自己的病刚好，妈妈就生了这样的病。

虽然是小病，但是我还是很担心，我希望她住院，可是我不理解妈妈。

我毕竟还不算上一位完全的“大人”。

焦躁的心情无法适应。

我知道我在父母的眼里是最笨的一个孩子……

在睡觉的时候，我看着天花板，自己已经二十三岁，却不能拿出一分钱。

还要花父母的。

我能做的又太少。

不想成为一个负担。

没有用的负担。

我看着电脑，自己在父母眼里特别没有用吧。

我开始闭上眼睛，梦里妈妈变成一个鬼，我抱住她，她流出黑色眼泪，嘴里却很臭……

从梦里醒来，好像还听见妈妈在梦里的声音。

妈妈已经去打工。

我能做的又有什么？

什么都做不了。

或许用妈妈的话，大人的事小孩子少管。

我也开始焦虑。

死亡不可怕，可怕的是活着的亲人。

我无法想象妈妈的死亡。

想起我以前病严重的时候，痛苦缠身，无时无刻想死，试过许多死法。

我确实脆弱。

但是如果身体允许，脆弱将重新定义。

之后我开始继续写小说。

许久没有出现严修齐。

我心里不再考虑那些不现实的事。

我看着电脑，不管在什么时候都会出现在电脑面前。

我想要的不能只有梦想。

希望妈妈能够允许我打工去。

时间很快就要到过年。

梦想可以搁置，米饭不能三天没有。

本来以为会好许多，但是现在想来还是很难受。

希望不要再发病。

现在精神病的人越来越多。

我在提打工的时候，妈妈生气，“紧到讲打工！有什么好讲的！！”

我开始说道：“我就是想打工。”

妈妈十分生气。

过了一会妈妈说道：“我在想我为什么会得这个病！”

我担心妈妈，我明白金钱的重要。

我想要赚钱。

想要有些存款。

我看着妈妈难受，不知道为什么有一种渴望，是渴望妈妈理解我。

在我生病，想要死的时候，妈妈常说，“如果有痛苦转移的就好了。”

我当时说道：“我不想转移病，只想你理解我。”

我很痛苦，想要和妈妈多说话，但是她并没有和我多说话，在我想要进院的时候，妈妈百般推辞。

我现在却没有什么想要计较的话，妈妈不管怎么样也不住院，她还要打工去。

心脏整天不正常跳动，这样痛苦，怎么可能打工？

家里没有钱。

哥哥还不知道。

姐姐也没有一分钱。

我身体还没有好。

现在但是已经好许多。

总不能着急。

我看着电脑。

妈妈还没有玩回家。

她去哪里了。

我看着电脑。

之后心情非常低迷。

希望一切都可以过去。

我讨厌自己。

并且十分着急。

但是我好像忘了，自己的精神病，比妈妈的精神病还要厉害。

我应该放轻松。

在睡觉的时候，进入梦里，看见嘎公，他说道：“你要照顾要你妈妈。”

我醒来，想要跟妈妈一起去。

妈妈生气，开始生气，用我讨厌的话语说话。

我看着妈妈离开。

不过怎么，妈妈总是这样。

我叫她独裁者。

在看着晚上的浓稠像化不开的一碗墨汁。

我没有以前的好幸福。

我不敢死，可是如果妈妈死……

可能我也不可能活。

妈妈是害怕我发病，还有妈妈觉得自己心情不好，不想带我。

我想人本来辛辛苦苦赚钱，一场疾病就会花完。

我们努力工作，底层人努力工作，只能填饱肚子，治疗疾病。

甚至有些连病都不能治疗。

我现在病经常说那些梦想之类的从八字话。

在晚上去看妈妈的时候，发现她在打麻将，我进去闻道：“你心脏不难受吗？”

妈妈笑着，“打麻将好些。”

我笑了，之后不想一个人回去，快吃药了，或许妈妈会给我药，我小心地问道：“你一个人走还是我们两个人走？”

妈妈：“爸爸会来。”

“爸爸来干嘛？”

妈妈笑着，“你不吃药你爸爸……”

我懂妈妈的意思说道：“我走了。”

妈妈：“嗯。”

我开始一个人出去，在快要走到，发现爸爸在离家不远处要找我。

我进屋说道：“你要去打牌吗？”

爸爸：“不要。”

“妈妈说，你如果要来，就把她的手机带过去。”

爸爸：“嗯。”

我好像体会到父母的感觉，看见你开心便少一分担心，看见你自杀便会眼睛刺红。

嘴里说着看着普通的话。

却是哀求。

每个人活到大，都要经历无数波澜。

我不懂大人的世界，因为我一直被父母当做小孩。

可是我已经不小。

或许幻听会消失吧。

生活真的是一场不断进行的灰色地带。或许这是我以为。

我凡事都会想到极端。

好像下一刻妈妈就会离开我。

我不知道该怎么办。

不过很快我也能打工了，我要存钱。

我要一直打工。

在业余进行自己的创造。

钱，抵不过的亲情，甚至对梦想来说是玷污，可是却能决定你亲人的存亡，甚至你的存亡。

在睡觉的时候，我开始害怕，好像病情又严重。

我确实受不了刺激甚至关系到亲人的死亡。