哪怕另一个习惯夺取了我的五年。

我也觉得那个习惯更强大。

我害怕失去，害怕习惯落空，这就是我的痛苦。

我怨恨过他要走，可是我一直在等他回来。

所以我如此拧巴又敏感。

伤害已经是真实存在了。

十八岁那年的我想过我们有机会在一起，可病痛到来，我的生命也许那样短暂。

如果要和陈以沅在一起，那我也不会开心。

命运真是将人戏弄得团团转。

我们最后一次见面，我恢复记忆了，一想起你走的那些年，我没有办法面对现在温柔对我的陈以沅。

既然现在可以对我温柔，那为什么要走？

是我和利益之后，你是觉得利益更重要吗？

于是我更加恨你，恨你走，恨你回来，恨你为什么可以抛弃我？

我想不通，我痛苦，可是我不知道怎么让自己开心，或许你走的时候就把我的灵魂带走了。不然为什么我总是那样抑郁，脑子里又都是你。

最后我想了一个很蠢的办法，伤敌一千自损八百的办法。

不如再狠心一些，做个不告而别的人，像那年的你一样。

我刁难你的话，你竟然真的做到了，我愈发觉得可笑了。

你看我到底是怜悯还是同情？

后来我离开那片伤心地，在诺大一个世界去找我的归属。

最后看着那汪洋包容的大海，喧嚣的海浪声告诉我，我该沉于海底，就这样我抱着和世界再见的心跳进海洋。

濒临死亡的时候，我好像有些后悔，我明白我渴求的只是爱，不是解脱。

我的意思，如果和你在一起，哪怕很痛苦也没关系。

恨比爱多也不重要。

可惜我明白的太迟了，那时我以为就要那样离去。

再次睁眼，我以为到了死后世界。

没想到，我还活着，可是我又失去记忆了。

忘记了一个人，一个应该一直恨的人。

陈以沅站在我面前，重新和我介绍了他。

我没有印象，只知道他说话很‘违法’。

他的话，我只以为是开玩笑的，没曾想陈以沅真的那么做了。

一周整整一周，我被限制在那栋别墅里，很无聊，我不想向这个做事很偏执的人低头。

但是我确实忍受不了，我想着，他的诉求就是要和我在一起。

那我就屈服吧。

因为我真的受不了没有手机的日子了。

没想到戏剧的事情发生了，就在我们刚在一起。

我就恢复记忆了。

原本我只是有些接受不了陈以沅搞限制我行动的事情。

想起那一切的时候，我真的很生气，只想报复他。可我不能立马分手，要让陈以沅也体验体验我之前的痛苦。好吧，后来的我承认是有些不舍得分手，毕竟我还是有些爱他的。

于是我刻意装作没恢复记忆，我们在一起了一段时间，我终于找到机会想激怒他和他分手。

可是说着说着，我想报复的心理弱了很多，因为我没想过陈以沅竟然为我流泪了。

既然他也觉得痛苦，来这‘情感地狱’和我做伴了，那我勉强爱他吧。

爱我吧，陈以沅。

陪着我，沅沅。

用未来几十年弥补吧。

我们修成苦果，涩口难说我也接受。

二十岁我和陈以沅在一起。

三十岁我原谅了陈以沅，我们去了全世界旅行。

四十岁，我看着中年的自己，又想起来那段记忆，连着找了陈以沅很久的麻烦。

六十岁的时候，我感觉自己老了，身边人开始走了。

我看着那棵不知道什么时候种下的樱桃树，它已经枝繁叶茂了很多年，可惜我应该看不了这樱桃树再结几次果了。