边伯贤的声音在夜风中缓缓消散，每一个字都像带着冰碴，清晰地、沉重地砸在我的心上。他说的那些话——关于身份，关于责任，关于INB100的未来，关于他肩上无法卸下的担子——像一把把精准的手术刀，剖开了我所有不切实际的幻想，将血淋淋的现实摊开在我面前。

我知道，他说的都是对的。每一个字，都无可辩驳。

他不是一个可以随心所欲的普通人。他是边伯贤，是承载了无数人梦想和期望的边伯贤。他的世界里，从来就不只有他自己。

我应该理解的。我甚至……应该为他这种清醒和担当而感到……敬佩？

可是……可是……

为什么心口会这么疼呢？像被什么东西狠狠地揪住，然后一点点地撕扯开来。

他没有说“我不喜欢你”。他甚至说“感谢”我的喜欢。

但那个“但是”，那个“给不了回应”，那个“不允许”，比任何直接的拒绝都更残忍。它像一堵无形的、却坚不可摧的墙，彻底断绝了我所有的希望。

我低着头，死死地盯着自己放在膝盖上的手，他的手还覆在上面，那一点点温热的触感，此刻却像烙铁一样烫得我难受。我的鼻尖开始不受控制地发酸，眼前迅速蒙上了一层水雾。

我拼命地咬着下嘴唇，想忍住。我不想在他面前哭，尤其是在我刚说完“不需要回应”之后。那显得我多不成熟，多不洒脱啊。

可是……眼泪它不听使唤啊。

它们就那么自顾自地、争先恐后地涌了上来，模糊了我的视线。喉咙里像是堵了一团湿棉花，又涩又痛。

“呜呜……”一声细小的、带着哭腔的呜咽，最终还是不受控制地从我喉咙里溢了出来。我赶紧抬手捂住嘴巴，想把声音憋回去，但肩膀却因为压抑的哭泣而开始微微颤抖。

边伯贤似乎察觉到了我的异样。他覆在我手背上的手，几不可察地动了一下。他没有说话，也没有收回手，只是沉默地坐在那里。

他越是这样沉默，我心里就越觉得委屈。

坏蛋！大坏蛋！

你干嘛要跟我说这些啊！你干嘛要这么清醒！你干嘛要这么负责任啊！

你就不能……就不能像电视剧里的男主角一样，偶尔冲动一下，偶尔任性一次吗？哪怕只是骗骗我也好啊！

呜呜呜……你告诉我这些，是觉得我很懂事，能理解你吗？还是觉得……这样拒绝我，会显得不那么伤人？

可是……可是我还是好难过啊……

我到底是该高兴呢？还是该难过呢？

高兴他终于愿意跟我坦诚布公地说心里话，高兴他至少没有直接否定我的感情，甚至……他说的这些“不能”，是不是也隐隐约约地透露出……他其实……也是有点在意我的？只是因为那些该死的“责任”和“身份”，他才不能？

一想到这个可能性，我的心就像被泡在柠檬水里，又酸又涩。

可更多的，是难过。是那种明知道没有结果、却还是控制不住心意的难过。是那种看着近在咫尺、却永远无法真正触碰的难过。

“呜呜呜……你坏……”我终于忍不住，带着浓重的鼻音和哭腔，小声地、含糊不清地控诉道，眼泪像断了线的珠子，大颗大颗地滚落下来，砸在我自己的手背上，也砸在了他覆着的手背上。

“你干嘛要告诉我呀……呜呜呜……”我像个耍赖的小孩子，一边哭一边嘟囔，“我……我到底是该高兴你还是有些喜欢我的……还是难过你不能喜欢我啊……呜呜呜……”

我哭得毫无形象，肩膀一抽一抽的，眼泪鼻涕都快糊在一起了。什么形象，什么矜持，在这一刻全都抛到了九霄云外。我只觉得心里堵得厉害，难受得不行，除了哭，我不知道还能做什么来发泄这种复杂的、撕扯般的情绪。

边伯贤依旧没有说话。

但我能感觉到，他覆在我手背上的手，微微收紧了一些力道。他的指尖，甚至极其轻微地、带着一种安抚的意味，摩挲了一下我的手背皮肤。

那个细微的动作，像是一道微弱的电流，瞬间击穿了我所有的委屈和防线。

我哭得更凶了。

江边的夜色温柔，晚风习习，本该是放松惬意的氛围。但此刻，坐在不远处、看似在闲聊或欣赏夜景的INB100团队成员们，却一个个都心不在焉，目光时不时地、带着一种复杂难言的情绪，瞟向石阶上那两个挨得很近的身影。