我旁敲侧击：“维克多还好吧？”

“你指什么？”

“他的日常生活。有没有人一直去烦他？”

“电脑手机一关，哪有那么多人知道认识他？等再过一段时间，说不定他们连我也不记得了。”

“浪费自己的天赋，变成平庸之辈。你不后悔吗？”

伊尔克喝了口酒，“我不会后悔。我清楚自己更需要的是什么。贝纳多，你有过相似的感受吗？你明明什么都在按部就班的做，可你就像被惩罚背叛了一样，忽然脚软，忽然就扑不到某个球。能像我们这里踢球的，哪个没有在小时候被称作过天才？可现实就是会没有理由地大起大落，这太让人沮丧了！”

我觉得这些都是在喜爱的领域里奋斗的过程，我不知道该怎么回答他。

“维克多不会这样，自从我从那个酒馆门口救下他，他始终从一而终地爱我。可就因为我是足球运动员，每个人都劝我分手，或者雇佣一个什么假女朋友来掩人耳目，好像宇宙的中心都是足球。”

他的每一句话都像是对我自以为是的深情的嘲讽。让我感到深深的无力与悲痛。

“我的爱比足球珍贵多了。即然那群流氓不能接受我，我会选择离开。我知道这么做的人很少，可这未必意味着我不对。”

我心酸得抬不起头：“你很勇敢，我就做不到。”

“我说这些不是让你挫败的。我只是想让你知道，为了感情放弃事业也不可耻。两边都不想放弃，上帝迟早逼着你屈服。”

“谢谢你伊尔克，但我和你不一样，你有很多的选择。但足球是我唯一的出路了。”我勉强笑了笑，“就这么和你说吧，我想过等安克科退役后包养他，都没有想过自己退役了和他在一起。”

他沉默了很久：“看来你早就想过这件事，那也没什么好纠结的了。贝纳多，你你难过吗？”

我难过吗？简单的几个字却像掐住了我的命脉，一阵强烈的呼吸困难几乎要把我憋死。我不怕死亡，可我害怕死在错过幸福的路上。

我忘记了所有的事情，我的手机，我家的钥匙，我的理智，和我的感情。马德里的夜晚的灯光晃得我头晕目眩，我冲出了餐厅，找到一座公共电话亭，躲在里面一遍一遍地打去电话。

我想听听他的声音，听听他说不怪我，即使分居两地，我依然有随时飞到他身边的权力。

可电话始终没有人接听，我身上带的硬币很快就不够了，看着吞走我所有钱却没有反应的机器，我陷入了深深的绝望。就像小时候，他们告诉我爸爸在意外中离去，我也曾一遍又一遍地打着无人接听的电话，直到卖垃圾换来的几枚硬币全都被机器吞噬进箱子里。

我一下下砸着硬币的储存箱，我不需要它把硬币还给我，我只是觉得它坏了，或者说是我自己坏了。最终还是妈妈找到了我，伊尔克拿我遗忘在餐厅的手机打电话给了紧急联系人。

我终于可以委屈地大哭一场，哭得我已经不记得自己说了些什么。我后来睡着了，睡醒了就写日记，写到一半写不下去了，我就去翻自己曾经写的那些内容。

从头看到尾，我才觉得自己似乎是长大了，现在的我再也写不出曾经那样绚丽而复杂的词语，只是为了更生动地描绘他的一切。

我生怕眼泪会污染墨水，将笔记本推远了一些。他离开了我，我已经写不出关于他的东西，我唯一能做的，是编造一个梦幻的结局让它看起来完整。

我坐在阳台上看了一夜的风，因为那天即没有星星也没有月亮。可直到天亮，我也一个字都没能编出来。一想到任何美好的结局都可能是我错过的一种幸福，我连继续下去的勇气都没有了。

安克科的不告而别成了我的噩梦。但也庆幸这只是噩梦，至少不会在白天发作出来。

唯独那天，算是个意外。回葡萄牙的飞机上，我的座位没能和家人分到一起，被单独安排在了右边，一个靠走廊不靠窗的位置。

这是我一年以来第一次坐不靠窗的位置，因为之前安克科都会把这个位置让给我，他知道我喜欢看城市一点点变小的样子，喜欢看糖一样的云层。

可是这一次，我没有分到靠窗的位置，身边也没有他。

窗外的风景被旁边的大块头遮得严严实实，什么都看不到了。一开始我只是觉得有些委屈，抱怨自己最近真是倒霉。直到所有的灯都熄灭的那一刻，一切归于黑暗，我再也抑制不住心里的那种恐惧与焦虑，失声哭了出来。

我的哭声惊动了他人，妈妈帮我向身边那位乘客道了歉，并请求和他换了位置。她摸着我的头发，说我会好起来的。