想不起来了。想不起来拉倒。总之我现在多了半个小时的时间。这意味着我今天早上可以不用保持直立状态刷牙等待它自然冷静，好，也许这就是传说中的早起的好处。我怀着一种无比闲适的心情，手蠢蠢欲动地往下探，并且大脑自动寻找一些适合制造氛围的片段，嗯，我上次看的是什么来着？上次……上次是什么时候，好像是某个晚上，我做了个很逼真的春梦。等等。

……我好像想起来我为什么把闹钟往前调半个小时了。

因为我打算今天早上做个早饭，因为此时此刻我的旁边应该还睡着另一个人。

我猛地睁开眼，此时我的右手已经到了裤腰的位置，而珩面向我侧躺着，她抱着她的毛绒玩具熊，脸离我的手臂不过二十厘米。她的呼吸均匀而缓慢，人完全放松，手搭在熊上，指尖险些要碰到我。我的心脏几乎要从喉咙里跳出来。谢天谢地，珩的睡眠质量仿佛婴儿，我千万分希望我刚刚的一系列动静她都没发现。救命。

我平滑地从我这一侧的床上滑到地面，不引起任何重力的扰动。我该赶紧走的，但我走之前不由得回头看了一眼。珩穿着短袖和短裤，裸露的手臂和大腿皮肤同样泛着若有若无的珠光。我能明显地感受到一种原始的野蛮的冲动在我的体内冲撞，本应冷却下去的某个部位因为我不由自主地回想起的一些关于她的混乱的片段而变得更加炽热。这种本能的甚至有些卑劣的冲动渐渐压过我的理性，把我的大脑接管过去。我一边难以自控地回想起那个夜晚抚摸我的手，一边又为自己居然对她产生非分之想而自责。我明白，是这样，繁殖是人类的本能，任何一个像我这个年龄的男人，在和一个年轻漂亮的女孩躺在同一张床上时，都会不由自主地在早晨雄激素的高峰下动这种念头，这是个人类共性的问题，不是我个人的问题。我只要忽视激素的干扰，不作出任何不合时宜的行动，那就没问题。

好的没问题，没问题，我很道德，我没问题，我没问题。

刷牙的时候我看着镜子里的自己，天气有点热，我穿的速干T恤，衣服下隐约可以看见我左边胸廓那两块微微隆起的骨痂。我想起第一次见她的时候，她在浴室里伸手摸我变形的肋骨。不是……我想这个做什么？于是我保持直立状态刷完了牙。

忽略它，忽略它，人是高等生物，不能被繁殖本能控制！我把面包放到面包机里，时间到了，开关“啪”地一声归位，两片烘得微微焦黄的面包弹起。我把面包夹到盘子里，将芝士片放到上面，芝士片被滚烫的面包融化，变成柔软的半固体黏在上面。等她起床的时候它已经冷了吧？应该不会流到手上吧？然后我又想起她的手。那天在车里我隔着衬衫袖子抓到了她的指尖，她的手好软，像一条小鱼。不是我怎么又在想她？激素好可怕。反正我保持直立状态做完了早饭。

不能再这样了，我冲进浴室里，打开水龙头，把水温开到最低，头塞到水龙头底下淋。没有用，一点用都没有。寒冷的感觉让我想起我自己的陷阱，之后我更会想到她。我一定是单身太久了，一定是缺爱，一定是把情感上的依恋当成喜欢，总之我不可能喜欢她，我不可能真的喜欢她，我可以是好色，可以是精虫上脑，可以是下|半|身接管大脑，可以是一切，总之不能喜欢她。

我破罐子破摔，干脆把浴室门锁上，用手解决的时候我强迫自己去想我遇到她之前的性幻想——长头发，身材丰满，大长腿，穿上高跟鞋几乎和我一样高大。舒服吗？舒服的。肉|体感觉才不会受纠结自责的意识干扰。只是发泄完之后觉得世界空得过分，人有点发冷，那几个持续在想她并且因此被我暴风责骂的神经元，委委屈屈地想念她总派来给我的大脑皮层按摩的小猫。我真是完蛋了。